2025-01-10 08:32 ·浙江
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那天有讀者問我這麼一個問題，他說不知道為什麼，每次閱讀我的內容，就覺得人生打開了一扇嶄新的大門。
門裡面是充滿了樂趣的另一個世界，而每每回到家中，面對親生父母，反而覺得言語乏味，有時甚至面目可憎。
這是為什麼呢？難道是距離產生美？
假如聽我的，他要從那天的第四部分開始執行，即便不經歷前三個話題的篇幅，也需要大量的時間。
有這麼多值得做的事情，哪兒有功夫談戀愛？
可是反過來假如聽父母的，談戀愛，結婚，生孩子，日復一日的忙碌，只怕人生最寶貴的黃金十年就這麼蹉跎掉了。
所以他很迷茫，想問問我當年，是怎麼分配時間的？
首先，你認不認同你的父母，暫且擱置，你父母的建議到底靠不靠譜，也暫且擱置。
有一件事，你應該思考，就是父母為什麼會那麼想。
如果你還年輕，想不明白，理解不了自己的父母咋想的，那麼我作為過來人，告訴你，我的答案。
一個人，在不同的年齡段，他的價值觀，是不一樣的。
人在年輕的時候，精力非常旺盛，你渴望得到這個世界的認可，俗稱你覺得世界是你的。
等你人過中年，當你發現自己的精力每一年都在衰退，你就會發現，世界不是你的。
鐵打的舞臺，流水的演員，鐵打的世界，流水的你。
甭管你曾經以為多少燈光是照向你的，你最後都得謝幕。
再牛的人，哪怕你少年時是狀元，青年時是總經理，中年時是董事長，你最後的最後，都會回歸平庸。
你最後的身份，是丈夫，是妻子，是爸爸，是媽媽，是爺爺，是奶奶。
等你以後有了自己的孩子，你去看看孩子的老師管你叫什麼？
她不會叫你的社會身份，她只會叫你某某爸爸，某某媽媽。
這就是你的歸宿，也是99.9999%的人的歸宿。
曹孟德這麼牛，最後的遺囑也不過是分香賣履。
他有沒有掙扎著再唱一回《短歌行》？
巴菲特這麼牛，最後的遺囑也不過是交代給他的三個孩子，告訴他們，爸爸要出門了，這次就不回來了，鑰匙在抽屜裡，今後的事，你們三個共同決定。
他有沒有說最後再來場直播，再開一次奧馬哈投資人大會？
哪怕曹孟德，哪怕巴菲特，到最後也會明白，對舞臺而言，他也只是過客，人都會回歸家庭的。
這些天有個上熱搜的老太太，北大畢業的，86歲了，一輩子沒結過婚，無兒無女，和大妹妹住一起，現在面臨被趕出門，因為妹夫病了，妹妹無暇照顧姐姐。
曾經有個段子，兒孫自有兒孫福，沒有兒孫我享福，她幸福麼？
老太太講，年輕的時候，忙工作，奔事業，從不覺得老之將至。
她一個北大畢業的，參加工作後得到了足夠的重視，覺得自己是單位的人，她哪裡會想過，終歸有一天，自己會和投入了一生為之工作的單位，沒有關係。
那麼等她退休後，她的身份自然而然的就回歸成為了某人的姐姐。
這件事的重點其實不在於有沒有人照管，作為一個社會，即便妹妹不管她，社會福利組織也總會管她。
我相信物質上這年頭不會讓誰過不下去，問題是，這個老人，她在最後的時光裡，她精神世界，是空落落的。
空落落的原因就是我說的那句話，她不再是某工程師了。
她到了晚年開始感慨，昔日工作兢兢業業的師兄弟姐妹，很多都是打了一輩子光棍。
一旦退休，才忽然發現，身邊沒有親人了。
她講的這句話，哪個年代都有，一直存在。
我身邊遇到的那些人，比如校友，同事，很多都是33歲以後才結婚，有些就更晚，有些甚至到40多歲了，還沒有結婚。
越是熱門的學校專業，熱門的公司行業，越是如此。
這就是那個段子的由來，學霸是你生的，但不是你的，你把他養大之後，他就開始滿世界飛，等他再來看你的時候，只怕你已經掛在牆上。
反之，學渣往往是來報恩的，週末來陪你吃飯，讓你帶著孫子去動物園看大象。
這個原因很簡單，因為越是優秀人才彙聚的環境，越是競爭激烈，越是身不由己。
當你考入頂流院校的那一刻起，激烈競爭就如影隨形，你躲不開的。
你會看到各種各樣優秀的校友在360個領域裡的花式炫成就，你跟？還是不跟？
不跟，你就會面臨社會的議論紛紛，人家就會說，那誰，還是那啥啥畢業的，結果混得那樣。
你跟，就會被動的投入無盡的時間。
在你取得階段性成就之前，在你趨於穩定之前，你都是沒有時間去談戀愛的。
你問我的時間分配，我不是等到畢業後，等到參加工作後，才去一股腦要解決那麼多問題。
很多問題對我而言，都是早期就解決掉的。
我研究生沒畢業就領證了，我剛畢業就當爹了。
如果你讓我參加工作後再結婚，那對不起，只怕34歲前，都沒空。
因為我從畢業到34歲的那些年，3年做了架構師，5年做了高管，8年做到資方，再加上此前的實習期。
你覺得這裡面會留給你談戀愛的時間麼？
如果都沒空談戀愛，怎麼結婚？
我回過頭去看昔日很多同事，其實就是這個原因導致的晚婚晚育。
他們剛畢業的時候沒有女朋友男朋友，專心工作期間沒時間找女朋友男朋友，要等到什麼時候呢？
等到自己的高速發展期結束，比如等自己做了部門經理，大區經理，副總經理，做一定時間之後，發現很難再升上去了。
他們開始有個人時間了，開始找另一半了。
這就是為啥我十幾年前做高管的年代，發現身邊的同事，比我大四五歲的同事，他們的孩子往往比我的孩子反倒小個四五歲。
就這點事兒。
你上一個視窗期沒結婚，那你就只能等下一個。
這件事對於男性來說還是友好的，等你35歲，做了副總經理，你去找個25歲的前臺小姑娘，人家是願意的。
說不定嫁給你之後，就不工作了，反正那點工資有不如無，不如在家照顧孩子。
但是對於女性來說就很不友好了。
我認識一些外企的女高管，奔五了，還沒結婚呢，一些甲方的女高管，四十多了，還沒結婚呢。
沒辦法的，男高管可以說談一場戀愛，進入婚姻，他繼續守住自己的位置。
女高管很難的，你一談戀愛，一結婚老闆就會覺得你靠不住，你的位置，就有可能要動了。
當年東哥手下有個女高管，懷孕了，飯桌上跟東哥講，我還能幹。東哥講，也不能什麼都自己幹，要把機會留給年輕人。
這就是女高管的窘境：雞肋雞肋，食之無味，棄之可惜。
好不容易坐上的位置，放棄，不甘心；堅守，那就沒時間生孩子，有的甚至沒時間談戀愛結婚。
有些人熬著熬著，就熬成了熱搜上那個86歲終身未婚無兒無女的北大老太太。
你熬到最後，你也不可能和公司過日子，你最後的最後，還是會被請出去。
因為機會，總得留給年輕人。
當你看明白女性在職場上天生不利的處境，你就該知道，作為男性，自己已經很划算了。
作為男性，你不要覺得娶媳婦生孩子是拖累，不是這樣的。
你買房子不是給老婆孩子買的，你追求賺更多錢，也不是給老婆孩子賺的。
那只是你作為一個人本身，你想要成為更好的自己。
換言之，那本就是你自己要做的事情，現在有人替你生孩子，有什麼不好麼？
對於男性來講，能早點結婚早點當爹是好事。
我一畢業就當爹了，意味著我今後不需要再花時間去談戀愛，去建立信任關係。
一個人，你在不同時間段裡面你的單位時間價值是不一樣的。
好比你剛參加工作時一個小時值100塊，那你去陪女朋友聊天，一個小時的剛性支出也是100塊。
你後來漸漸升高，你一個小時的價值變成了1000塊，那麼對不起，你陪女朋友聊天，剛性支出也升高到了1000塊。
站在經濟學的角度，請你告訴我，用100塊去泡女生划算呢？還是1000塊？
那麼如果我再往前追溯到大學時代呢？你那一個小時，一毛錢都不值，你是零成本在泡女生啊。
包括我那天講的第四部分，你以為我什麼時間做的？我是中學就開始了。
我開始的非常早，90年代就開始執行那天的第四部分，其實第二第三部分開始的也非常早，零幾年就開始執行。
很多事兒，趕早不趕晚的，你早點出發，成本極低，因為越早的時候，你自己越不值錢，你的時間越不值錢。
等你的時間一旦開始值錢了，你就開始定型了，你能轉圜的餘地是很小的，你做每件事的機會成本，剛性成本，都會迅速攀升。
於是乎，路就越來越窄了。
所以你要問我的經驗，我的經驗就是天下武功，唯快不破。
我做什麼都比別人快，我永遠是在自己的時間還不值錢的時候就已經出發了，而不是把事情都往後面拖。
事情是越積越多的，你難道想積到86歲再做麼？
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